睡不着觉，脑子里就开始过电影似的过我这半年多的日子．先是想到和他从朋友到恋人，然后就想到马上要去香港，想到香港就想到了来来，连带反应就想到了在日本给了来来无限帮助的上海舅舅， 然后想到我自己在欧洲到处窜的时候那些给我无限帮助的陌生男人们，来来和我都是有福之人，哪里都遇贵人帮忙，恩，当然我也是她的贵人．

好想念在巴黎的日子．每个月手里攥着那点钱，算计着不能太奢侈但是又要吃饱吃好要买衣服要去旅游．每次花了钱都要受良心谴责我爸挣钱不容易，但是下次该花钱时还是花了．于是就算计着，少买零食吃吧，到超市挑着便宜的买，到早市买便宜的菜自己给自己做饭吃，省钱．其实估计我自己做的饭也没多好吃，但那会就是觉得贼好吃，一人吃的好high．在巴黎待久了就觉得心变的平静了，步调变慢了．走在路上会留意两旁的树长叶子了，花开了，阳光也明媚了．最爱的就是从家到ＲＥＲ的那五分钟的路．又安静又美．平常上课就盼着周末，周末到了就约朋友去逛街去musee去公园去改善伙食．没事干的时候也会在家洗衣服，或者和妈skype讲那边的生活听家里的事．周末一个一个的过转眼就是假期．假期一开始拿上行李就开始去旅游．足迹踏过一个又一个城市，吃不同的食物，看不同的风景，遇到不同的人，听到不同的语言．当发现吃的好，住的舒服，买了东西，结果才花了挺少的钱的时候，就觉得好有成就感．也会有烦的时候．想家，寂寞，语言不通，还有为那该死的居留无限次的跑prefecture．不过也都还好，可以调节．还是喜欢的感情多于讨厌．

所以啊，就想干脆直接申个master回去算了．不想面对就业的压力．想想觉得还是当学生好，想逃课了就逃一节，不用朝九晚五，还有寒暑假，多好．一直就想读法国的那个专业，其实也不过是早晚问题．但是谁知道过个三五年我是什么心态什么状态．万一我那会要是结了婚生了孩子怎么还能有现在的感觉．诶，好可怕．明年我要是回了巴黎，住来来那，就轮到她替我跑电话，网络，银行，居留，我就省心了．这事我越想越贴谱．我得好好学法语．

想去跳舞了.忽然就想去.想念在台上的感觉.最爱的DJ最爱的音乐最爱的灯光.随心所欲的摇摆.让我可以忘记一切.刻意想要忘记的往往不能忘记.心里想着一定要记住的却渐渐开始模糊.我是不知足的.曾经想要努力想起他的好.结果脑中出项的全是对他的不满.现在想想,那些所谓的不满,也只是我为自己不安分的心找的借口.假使让我重新来过,我还是会做出同样的选择,因为那一年的我就是不安分的.

有人说人随着年龄的增长会越来越趋向反方向.年轻时话少的人,年老时就变的爱唠叨.年轻时喜欢热闹的人,年老时就变得喜爱安静.我还没变老,但我已经开始由渴望物质渐渐变的盼望浪漫.比起忽然收到花或者是生病时收到礼物,更喜欢两个人手拉手在河边散步,一起看不能说的秘密,一起看武林外传,一起听一首歌,或者只是坐在一起即使什么也不说.因为爱他所以觉得和他在一起的任何时候都是浪漫的.本以为惊喜并不是我恋情中的催化剂,但我错了,其实我还是吃这套的.忽然打电话说爱我,深夜跑来和我见面这些小把戏原来在我身上也是奏效的.我时时觉得我是幸福的.但是痛苦也随之而来.感情陷得越深,投入的越多,期待也会的越多.当期待得不到回应时,就会得到伤心和痛苦.想要找到合适的分界线,却发现你一旦跨过它就很难再回去.我还是没有想明白.管得住自己的思想却管不住自己的思念自己的心.其实我知道从一开始这就是个错误.

去年的这个时候,我在为到底该做出怎样的选择犹豫不决.今年的这个时候,我又在为到底该朝哪个方向前进而举棋不定.理智和情感.我想要想明白,明白到可以管住我自己的心.我花了太多的精力在感情上,我开始变的懒散,不求上进.也许我该转移注意力.也许之后哪一天,我就忽然找到出口.走出去,既是一片海阔天空.